Metamorfosis.

Quiero cambiar. En verdad quiero hacerlo. Pero nunca lo he logrado hacer, y hoy, hoy he sido totalmente honesto conmigo:
Tengo miedo.
Tengo miedo a fracasa, me paraliza el temor decir: "Si! A huevo! Hoy voy a cambiar.", y días después decir "Ay, no pude". Me horroriza saber que puedo dejarme abajo, y saber que puedo ser una decepción para mi. No me quiero decepcionar a mi mismo.
Cambiar un estilo de vida es muy difícil, ya que uno vive dentro de un paradigma, por tanto tiempo que, intentar salir de ese paradigma, es muy difícil. Ver más allá de lo que has visto durante tu vida, es muy difícil creer poder salir de esa burbuja. Como imaginarse el fin del universo, ¿Cómo es posible que no haya nada, si siempre hemos pensado en que ha habido algo? Es imposible pensar en que la nada existe, debido a que nuestro paradigma, nuestra costumbre, nuestro pensamiento, está muy arraigado ese paradigma, esa forma irrompible de "Así es". Tengo mucho miedo de intentar cambiar, por que ni siquiera se como se puede vivir diferente, digo, si no he muerto, es que algo he hecho bien. No lo sé, no lo sé.

And suddenly... DEPRESSION

I'm sad. I'm sad as hell. Why, you ask? I wish i could answer you, my dear other me. The other me that wants to keep everything right, simple, and nimble. But he's been draged down by this other me, the myself-sabotage guy.
I'm sad. I don't want to, dude, i want to smile, i want to enjoy my life, i want to SQUEEZE the last drop of it. But i feel like i cant. It's like squeezing the orange, and halfway through, you stop doin' it, and then you ask yourself: Are you really squizing everything the right way?. What is the right way?. Dude, i wanna smile, i wanna feel like i have friends. That people really love me the way i do love my friends. But i feel like i can't give anything to them. Like they say: Nice guys finish last. And i'm at last right now. Sometimes i wanna cry, sometimes i wanna scream. But nothing happens. I'm getting stressed. I'm going down, like a plane. I hope i can retake my course.

El inicio

Damos como inicio, el desarrollo de mi primer videojuego en java. Loretta, envíame tus dibujitos :3. Aquí trataré de ir posteando lo que llevo, hoy en realidad no creo codificar nada, solo ciertas pruebas, unas cuantas lecturas y prácticas, y la próxima semana, empezar bien con el core de mi juego. I'm excited :D

Lots of time

YES! I haven't wrote in here since a lot of time.
Yes, i'm guilty of stopping writing, but it seems that no one cares, not even myself about this blog.
And i should care about this. Héctor, you really enjoy writing.
And yes, i'm not a lector, which is ironic, because, Lector it's only one leter away from Héctor.
And still, here i am, like somebody who doesn't enjoy music, but he loves to play guitar.
Like a person who don't like doing something, but when he does it, it makes it perfect.
I'm far from perfection in writing terms, but i enjoy writing.
But, why i'm so afraid? Why i can't overcome my own fears? why i'm so coward?
Yes yes, i work a lot for things, unfurtunately, i work for tangible and material things.
People are so weird, that i'm afraid of them, i'm afraid of me. I'm afraid of hurting people that i love,
just because, i hate myself. I don't know how to become a better person.
I tried and tried and tried.... and still, here i am, becoming not other, than the same person.
I hate myself, i hate Héctor, because he's not able to, overcome his fears. Pussy.

=)

I feel happy! n .n!. Noche de peda. Vámonos! yei c:. Yesterday was a good day... yes c:.

tecla=getch();

MALDITA SEA, Soy un inútil :(.
Me siento bueno para nada, no mames, 3ra práctica que no termino ><.
Y ahora si les llegó a salir a como 2 personas... y no fui yo uno de ellos.
WTH.
Me quiero morir, muchas cosas que hacer, muchas cosas que estudiar, y nada que entra en mi cabeza.
Voy a morir.
Tengo miedo.
Mi escuela, mi self esteem, y mi vida personal it's falling appart.
Nada sale bien en estas fechas. Extraño la infancia, cuando mi padre me llevaba al taller a jugar fucho, y yo lo veía como un modelo a seguir, ahora lo veo, y lo quiero mucho, pero me desespera la persona que es.
Quiero llorar bien machín. FUCK YOU! Por qué de nuevo me haces vivir esto. Malditas decepciones. Mi jefe me decepciona, Ella me decepciona... y yo me decepciono. Loretta, por favor queda en la UNAM... no me decepciones >:(.

(O.O)

Holy jesus. The story is repeating itself. Miré el calendario para ver si de pura coincidencia no caí en un agujero de gusano... y ver si no era el 2009 de nuevo. Pero no. Es el 2013. I have no idea what i feel right now. I feel like... dissapointment... i feel... i don't know. No se que siento. Me siento como frío. Como una sensación que viene del estómago... y es una sensación fría. Atónito... anonadado. No lo se. I think, it sucks when someone dissapoints you. Ohh well. Si si no ha pasado, pero lo ha pensado... y tiene intensiones de. Y si el le dice que onda, ella va a decir, ps simón. I'm so frightend from people right now (O_O). Creí que solo era un caso aislado, but no! Ya van 2 en mi vida que piensan eso! It's scares me! It fright me >_<.
"De los tres, tu eres el que más me quiere, y eres al que mas daño le hago".
Si te das cuenta... no se por que no ponen las cosas en la balanza. fajkhdfjkandjkfadsfa. So fucking confused right now. Ya no se que siento, ya no se que pensar. Maybe my faith in people... i getting away. Two persons... thinking the same... It scares me. A LOT. Good Night.