Metamorfosis.

Quiero cambiar. En verdad quiero hacerlo. Pero nunca lo he logrado hacer, y hoy, hoy he sido totalmente honesto conmigo:
Tengo miedo.
Tengo miedo a fracasa, me paraliza el temor decir: "Si! A huevo! Hoy voy a cambiar.", y días después decir "Ay, no pude". Me horroriza saber que puedo dejarme abajo, y saber que puedo ser una decepción para mi. No me quiero decepcionar a mi mismo.
Cambiar un estilo de vida es muy difícil, ya que uno vive dentro de un paradigma, por tanto tiempo que, intentar salir de ese paradigma, es muy difícil. Ver más allá de lo que has visto durante tu vida, es muy difícil creer poder salir de esa burbuja. Como imaginarse el fin del universo, ¿Cómo es posible que no haya nada, si siempre hemos pensado en que ha habido algo? Es imposible pensar en que la nada existe, debido a que nuestro paradigma, nuestra costumbre, nuestro pensamiento, está muy arraigado ese paradigma, esa forma irrompible de "Así es". Tengo mucho miedo de intentar cambiar, por que ni siquiera se como se puede vivir diferente, digo, si no he muerto, es que algo he hecho bien. No lo sé, no lo sé.

And suddenly... DEPRESSION

I'm sad. I'm sad as hell. Why, you ask? I wish i could answer you, my dear other me. The other me that wants to keep everything right, simple, and nimble. But he's been draged down by this other me, the myself-sabotage guy.
I'm sad. I don't want to, dude, i want to smile, i want to enjoy my life, i want to SQUEEZE the last drop of it. But i feel like i cant. It's like squeezing the orange, and halfway through, you stop doin' it, and then you ask yourself: Are you really squizing everything the right way?. What is the right way?. Dude, i wanna smile, i wanna feel like i have friends. That people really love me the way i do love my friends. But i feel like i can't give anything to them. Like they say: Nice guys finish last. And i'm at last right now. Sometimes i wanna cry, sometimes i wanna scream. But nothing happens. I'm getting stressed. I'm going down, like a plane. I hope i can retake my course.

El inicio

Damos como inicio, el desarrollo de mi primer videojuego en java. Loretta, envíame tus dibujitos :3. Aquí trataré de ir posteando lo que llevo, hoy en realidad no creo codificar nada, solo ciertas pruebas, unas cuantas lecturas y prácticas, y la próxima semana, empezar bien con el core de mi juego. I'm excited :D

Lots of time

YES! I haven't wrote in here since a lot of time.
Yes, i'm guilty of stopping writing, but it seems that no one cares, not even myself about this blog.
And i should care about this. Héctor, you really enjoy writing.
And yes, i'm not a lector, which is ironic, because, Lector it's only one leter away from Héctor.
And still, here i am, like somebody who doesn't enjoy music, but he loves to play guitar.
Like a person who don't like doing something, but when he does it, it makes it perfect.
I'm far from perfection in writing terms, but i enjoy writing.
But, why i'm so afraid? Why i can't overcome my own fears? why i'm so coward?
Yes yes, i work a lot for things, unfurtunately, i work for tangible and material things.
People are so weird, that i'm afraid of them, i'm afraid of me. I'm afraid of hurting people that i love,
just because, i hate myself. I don't know how to become a better person.
I tried and tried and tried.... and still, here i am, becoming not other, than the same person.
I hate myself, i hate Héctor, because he's not able to, overcome his fears. Pussy.

=)

I feel happy! n .n!. Noche de peda. Vámonos! yei c:. Yesterday was a good day... yes c:.

tecla=getch();

MALDITA SEA, Soy un inútil :(.
Me siento bueno para nada, no mames, 3ra práctica que no termino ><.
Y ahora si les llegó a salir a como 2 personas... y no fui yo uno de ellos.
WTH.
Me quiero morir, muchas cosas que hacer, muchas cosas que estudiar, y nada que entra en mi cabeza.
Voy a morir.
Tengo miedo.
Mi escuela, mi self esteem, y mi vida personal it's falling appart.
Nada sale bien en estas fechas. Extraño la infancia, cuando mi padre me llevaba al taller a jugar fucho, y yo lo veía como un modelo a seguir, ahora lo veo, y lo quiero mucho, pero me desespera la persona que es.
Quiero llorar bien machín. FUCK YOU! Por qué de nuevo me haces vivir esto. Malditas decepciones. Mi jefe me decepciona, Ella me decepciona... y yo me decepciono. Loretta, por favor queda en la UNAM... no me decepciones >:(.

(O.O)

Holy jesus. The story is repeating itself. Miré el calendario para ver si de pura coincidencia no caí en un agujero de gusano... y ver si no era el 2009 de nuevo. Pero no. Es el 2013. I have no idea what i feel right now. I feel like... dissapointment... i feel... i don't know. No se que siento. Me siento como frío. Como una sensación que viene del estómago... y es una sensación fría. Atónito... anonadado. No lo se. I think, it sucks when someone dissapoints you. Ohh well. Si si no ha pasado, pero lo ha pensado... y tiene intensiones de. Y si el le dice que onda, ella va a decir, ps simón. I'm so frightend from people right now (O_O). Creí que solo era un caso aislado, but no! Ya van 2 en mi vida que piensan eso! It's scares me! It fright me >_<.
"De los tres, tu eres el que más me quiere, y eres al que mas daño le hago".
Si te das cuenta... no se por que no ponen las cosas en la balanza. fajkhdfjkandjkfadsfa. So fucking confused right now. Ya no se que siento, ya no se que pensar. Maybe my faith in people... i getting away. Two persons... thinking the same... It scares me. A LOT. Good Night.

Unfriending people.

I'm not mad. I'm sad. And worried. "Ahora me siento  mas lonely". Yo no quiero hacer eso. Pero... siempre pongo a la gente sobre mi.... y argh... muero de ganas por hablarte y decirte No te apures, me trago el dolor y vamos a ser compas :D. Pero no estoy seguro que pueda. Lo siento. En verdad te quiero mucho. Pero espero y puedas solucionar tus problemas... por que yo si quería ayudarte. Lo siento :c.

Destrucción, autodestrucción.

Dios, que he hecho. Al principio creí que me iba a poder controlar, pero no pude.
Ahora aquí me tienes, valiendo cacahuate. La extraño. Bien cabrón.
Y no se que hacer. A veces me muero por agarrar mi teléfono y hablarle y decirle muchas cosas.
Pero no puedo, o mejor dicho no debo. Dijimos que ya no hablaríamos, y me cuesta un huevo no hacerlo.
Quiero ir y besar su mejilla. Y abrazarla y sentir su olor entrar por mi nariz. Amo su olor.
Hay veces en el día que siento que recuerdo su olor... y me entra un sentimiento muy extraño.
Dentro de lo malo, lo bueno, nadie se queda donde mismo para siempre.
Así que hay dos opciones: O ella me dice que si quiere estar conmigo, o yo me harto y pierdo el interés.
Let's face it: No voy a estar allí para siempre. Y este es un buen paso para olvidarla.
Pero en verdad la quiero.
Tuve varios crushes en este tiempo, y tengo que reconocer que han sido más de lo normal. Pero ella es diferente, es decir, llevo 2 años queriendo con ella, pero nunca intenté nada por muchos miedos, y muchos de ellos envuelven a mi círculo social.
Y ahora aquí estoy... soñando con ella diario, esperando a que algún día vuelva a dormir en mi cama. Abrazados, para levantarnos todos felices y hacer desayuno... como solíamos hacerlo. God i miss that so much.
Mi jefe me pregunta por ti, y cree que somos algo... y me duele saber que no lo somos. Y al parecer no lo seremos.
Pero me he dado cuenta que el problema no soy yo, eres tú.
Digo dices que quieres a alguien a quien querer, no alguien que te quiera. Después de todo lo que hicimos, no encuentro sentido en por que no quererme, pero puedes llegar a ser un poco autodestructiva. Yo estoy seguro que me quieres, no digo que ME AMA Y QUE QUIERE SER MI ESPOSA... pffff fuck that haha. Pero se que hay algo mas, pero no sabes que hacer o reaccionar, y no te das cuenta. Nadie... NADIE pasa momentos tan cómodos con alguien solo por tener sexo. Nadie. Pero no siempre voy a estar allí. De hecho no se si aún estoy... meh... selfdestructing in 3...2...

She say she could'nt do it if she try,
But she never tried,
And she'll never try.

You're pushing away the people that loves you. You said you want to love so... what's stoping you?. Sometimes there isn't any worst enemy than yourself.

WHY! WHY THIS HURTS SO MUCH!

She hug everyone... except me. I love her. I gave her everything, I still love her too much. This is painful. I give everything for her, and she... dafjsdhcjvkashcjisdjfkahslndfvajkdsfnsdkf ahhh si quiera se me acerca a platicar. WELL THEN. Mañana entro a las 8, son las 12 32.... tengo que entregar tareas. Bais. This hurts waaaaaaaay too much.

Como que leer pendejadas de una pendeja, hicieron que me dieran ganas de comentar mis pendejadas. Hahaha Gracias Lorettabebé.
Ha llegado el semestre.... ohhhhh el semestre. Es el semestre en el que me siento como el post que acabo de leer: PENDEJO. Haha. Me siento y el profe habla y escucho como la voz de la profesora de Charlie Brown:
WA WAWAWA WAAAA WAWAWA
-EH? Qué? Si maestra. No maestra. Si maestra.
Entro al salón y puedo sentir como mi ignorancia se hace presente. GOD! es horrible entrar a un salón de clases. Como que lo pendejo me aflora y empiezo a escupir basura. Como imprimir una cadena vacía en c. Te imprime puros asciis basura haha. OHHH bueno, pero querías ser ingeniero. Nimodos. A darle átomos!.

A veces, conocemos personas en nustras vidas. Y hay varios tipos de personas:
Las que se quedan por que te quieren y tu los quieres.
Los que se quedan aunque tu no quieras.
Las que se van por que tu quieres aunque ellos no quieran.
Las que se van por que tu quieres y ellos quieren.
Y las que se van aunque tu no quieras.

Algunas veces, conocemos esa persona, esa, las que es LA persona, la que nos cambia la forma de vivir.
El punto de inflexión en nuestra vida.
El bc y ac de nuestra vida.
Lamentablemente, esta persona por lo regular la conoces cuando eres una persona inmadura, y esa inmadures y falta de conocimiento, te sale caro.
Termina siendo como una paga, una paga para un conocimiento extra.
El problema es que no todos tenemos la capacidad para lograr digerir esa paga.
Es como ir a un buffet: Muchos pueden pagarlo, mas no todos pueden comer hasta sacar probecho de lo que pagaron.
La vida tiende a tener esos momentos, esos conocimientos y esas pagas tan radicales. Puedes tenerlo todo y en un parpadeo, BAM. Not anymore.

Y bueno, no es que me sienta triste ahorita, de hecho si me siento un poco triste, pero no es por lo que estoy escribiendo.
Lo que estoy escribiendo fue un tema muy interesante de conversación en un café, cómo algunas personas "pierden" esa capacidad de querer, debido a que no lograron digerir el conocimiento de perder al ser amado.
Siento que he logrado superar el precio, al fin terminé ese crédito.
Pero ahora estoy triste, es triste darte cuenta de tus defectos como persona a veces.
Y a veces esos defectos vienen con conscuencias.
El problema es que me vi joven, y bueno, la realidad es que lo estoy en ciertos aspectos. Digo siempre la quise, y la quise mucho, pero mi error es no esforsarme por eso por... miedos.
Amistades... siempre me preocupo mucho por ellas, y a veces siento que son mmás frágiles de lo que realmente son.
Y creo que a veces ellos no se preocupan tanto por eso... y creo que es algo que debo dominar, y entender.
Lo triste es que... quiera tanto a alguien... que se la ha pasado sufriendo, y que tiene muchos problemas en su cabeza... y lo que quieres hacer es ayudar.
Pero es como ver a alguien en coma:
Sólo puedes observar como poco a poco "She´s getting away". Y no está en ti. Not anymore.
Y no dudes que intentarás hacer algo, pero va a ser en vano.
Soy ingeniero, me gustan las cosas mas palpables, pero al parecer no todos somos así.
Para mi es triste que por algo tan efímero como lo son las "mariposas"... que en realidad no es mas que adenalina corriendo en tu estómago, a pesar de que tengas TODO, solo por ese detalle tan... "insignificante" desde mi punto de vista claro... No sea posible.
Es como cuando dices:
"No me gusta usar ropa elegante".
La empiezas a usar, y te das cuenta que te ves muy bien en ella, y que no te sientes NADA mal en ella... pero por que no quieres traicionar tu "verdadero yo".... por que tu siempre dijiste "NO USARÉ ROPA DE GALA"... decides dejar de usarla.
Esas cosas a veces también vienen con un precio. Y a veces, éste, no es barato.

La paciencia es una virtud.

Esto es más difícil de lo que parece.
Le gustas decían, si te quiere decían. Y yo también lo llegué a pensar.
Recuerdo que cuando me levanté, y dije AHORA ES CUANDO, BAM:
"Nunca te voy a poder ver más que un amigo".
Ohh well de cualquier manera no quería xD! haha. Entonces me dediqué a ver por otros lados.
No me gusta ser un rogón, no me gusta estas allí por alguien que no me aprecia.
Pero entonces... ella me besó... y mi mundo se derrumbó. Abrió la caja de Pandora.
"No va a pasar nada" Me seguí repitiendo. "No te ilusiones" me seguí diciendo a mi mismo.
Pero todos tenemos una noche mágica, y la tuve. Y qué noche. Daría lo que fuera por volverla a vivir.
Me enamoré.

Estoy enamorado, y la quiero mucho. Pero... ¿hasta que grado vale la pena?.
Ella me ha condenado a ser su amigo, y creo que no hay peor castigo, que ese:
Es como prometeo siendo inmortal, para que el águila se comiera su hígado. No lo puede matar, pero como lo hace sufrir.
Ella vale la pena, ella es alguien que... se que vale la pena cualquier esfuerzo, pero vale la pena esforzarse?.
Suena contradictorio, lo se, pero... realmente la quiero en mi vida.
Se me hace injusto, que hayamos tenido una relación sin título. Por favor, no me digas que solo fue sexo. Entiendo que la gente solo quiera sexo, eso es entendible, pero, lo que hicimos ¿sólo fue eso?.
No creo que alguien que sólo quiera sexo, te invite al cine tan seguido, vaya a tu casa tan seguido, te de besos en donde sea, en público incluso, en los taxis, en las despedidas, te agarra la mano frente a mucha gente, te insita a ir a su casa, se porta un poco celosa, y te da carrilla de que estás celoso de alguien más. A mi no me dan atole con el dedo.
Pero sin embargo, cuando le dije que la quería... lo único que pudo hacer fue push me away. Ahora se de donde nacen los players, por fortuna soy mas fuerte que muchos hombres. Se mantener quien son íntegro, y jamás jugaré con una mujer solo por dolor.
Pero, ¿a que precio mantengo mi ser íntegro?.
Al precio de las lágrimas en la almohada y los gritos silenciosos cuando estoy con ella.